Gostar de sofrer

Sou só eu ou parece que as mulheres gostam de sofrer?
Sou só eu ou as pessoas se boicotam?
Parece que as coisas vem até mim, as chances, as oportunidades, e eu simplesmente tenho a sensação que deixo tudo escapacar. Por que, eu não sei. Zona de conforto? Auto punição? Por quê?
Isso acontece principalmente com pessoas. Deixo-as escapar, me esquecer. Isso acontece com homens e com amizades. as principalmente com homens. O orgulho besta não me deixa demonstrar interesse, fazer com que eles se sintam valorizados, da maneira com eu gosto tanto de me sentir. E aí eles somem. Será que somem por isso mesmo? Ou sumiriam de qualquer maneira? Minha carência está estampada na minha testa, assustando as pessoas?
Por que quero tanto mudar e não consigo sair do lugar?
Fico procurando saber da vida dessas pessoas que sumiram da minha vida, e aí percebo que elas estão felizes, com outras pessoas. E me sinto a mais solitária das mortais. Vejo essas pessoas alegres, amadas, bonitas. E eu continuo aqui sozinha, deixando as oportunidades escaparem.
Ver essas pessoas tão felizes que causa um sofrimento real, uma dor fina. Não de inveja, mas de sensação de fracasso. Derrota causada por mim mesma, pela minha inércia e meu orgulho idiota.
Cada vez que vejo essas pessoas bem e felizes sinto mais e mais raiva de mim mesma por ser eu mesma.
E sinto uma sensação de felicidade por essas pessoas, como se após eu ter deixado que elas saíssem da minha vida elas teriam ficado livres para a felicidade.
Como se eu fosse uma âncora.
Ma eu não sou! No meu íntimo sei que não sou. Sou uma pessoa boa, mereço coisas boas. Só não consigo lutar por elas, me sinto fraca, derrotada.
Affffffffffffffffffff!!!!

Pedal na estrada

Hoje eu acordei cedo e fiquei vendo tv. Nada que presta né. Mas de repente liguei na Ana Maria Braga e ela estava entrevistando um rapaz de 27 anos que passou os últimos 3 anos viajando pelo mundo de bicleta. Ele visitou 46 países de bike!!! Achei o máximo!
O cara tem um site: www.pedalnaestrada.com.br
Entrei lá pra ver. O site do cara é muito legal. Ele é advogado, tem todo um projeto em cima dessa viagem. Fiquei encantada!
Fora as fotos, um sonho!
Ai, acho máximo gente que tem coragem assim, larga tudo e investe em um sonho. Já virei fã dele!!!

Legal

Ontem eu fiquei pensando que tô muito reclamona. Só abro a boca pra reclamar, de qualquer coisa.

Primeira: tô gorda, imensa.
Segunda: ai que saco, tenho que ir trabalhar.
Terceira: aí que saco, num aguento mais essa mulherada do meu trabalho.
Quarta: ai que vontade de ter um namorado!
Quinta: ô sexta feira que num chega.
Sexta: que calor!
Sétima: comi demais, credo.
Oitava: ai mas ninguém me convida pra nada!
Nona: num tem homem nesse mundo!
Décima: ô vontade de ser rica!!!
Entre várias outras...

Chata né? Mas eu num sou chata não, eu sou legal!
É que eu fico tanto tempo sozinha, ruminando essas coisas na minha cabeça, que quando eu encontro alguém pra me ouvir, ou ler, só sai isso. Reclamação. Fica parecendo que na minha vida num acontece nada. Mas num é assim não.
Vou tentar reclamar menos...
A gente atrai o que transmite né....

Inveja

Até que ponto a inveja pode atrapalhar a vida de uma pessoa?
Tem um encosto no meu pé que não me larga de jeito nenhum! Até quando estou longe a tal zinha fica se lembrando de mim, falando pelas minhas costas... mas que saco!
Nem me lembro dela, num faço nada pra ela, então acredito que só pode ser inveja. Inveja um sei de que, mas só pode serm Por que tanta impicância? Tanta necessidade em fazer as pessoas terem antipatia de mim? Mulher é um bicho muito esquisito...

Ainda...

Continuo triste... saco! Comi um montão de biscoitos no café da manhã, que deve ter durado umas duas horas...
Eu tô igual aquela menina de cabelo curtinho do filme "Ele não está tão a fim de você", e vocês estão vendo que este filme agora é meu ponto de referência para assuntos amorosos.
Eu faço tudo errado? Por que eu vivo sempre com essa sensação tão real que quase dá para pegar de que a vida de todo mundo anda e a minha está estacionada? Já li em trocentos lugares para termos cuidado com o que desejamos, e eu desejo muito que aconteça algo importante em minha vida, mas é algo bom. Um amor, um emprego novo em uma cidade nova, alguma novidade boa, estimulante, empolgante. Não essa mesmice de me entupir de comida, comprar um monte de coisas que eu não uso, ver todos os filmes, ler todos os livros de mulherzinha que eu amo e comprar todas as revistas de moda. Eu amo essas coisas, mas preciso de coisas diferentes acontecendo. De convites, de ligações, de gente!!!!!!
E eu procuro as pessoas. Mas quem eu quero não me procura.
E quem eu quero? Uma pessoa que eu conheci num dia e no outro dia já a tinha idealizado completamente, imaginado como seria nossa vida juntos, como seriam nossos filhos? Mas essa pessoa não existe, fui eu que inventei.
Tá aí meu erro né. Eu me apaixono por pessoas que eu crio e me decepciono com essas pessoas que eu crio, e não com pessoas reais. Nem mesmo chego a conhecer as pessoas reais. Pareço autista!

Triste

Sabem, hoje eu tô triste.
Eu sempre fui assim: se um cara demonstrasse interesse em mim, eu fingia que não percebia, ficava morrendo de vergonha, nunca pedi telefone, nunca perguntei se ia me ligar, se não pedisse meu telefone eu não dava nenhuma indireta para que ele pedisse, e nunca, jamais, liguei pra um cara convidando pra sair. Tá. Idiota né, também acho.
Semana passada saí, nossa, bebi demais, fiquei com um cara que eu já tinha visto e o achava lindo. Ele chegou dando idéia, eu tonta, facinha (que bom que estava tonta), fiquei com ele. Foi ótimo, achei o cara super gente boa, parece ser de boa família, trabalha, formado, enfim, meu número. Pediu meu telefone, mas na hora de nos despedirmos falou tchau e foi embora, sem combinarmos nada. No outro dia, eu nem esperava, e ele me ligou. Fiquei surpresa, mas já tinha um compromisso e não pude sair com ele. Uma das bagaças invejosas que trabalham comigo me viu com ele e veio falando que ele é podre, que sai falando das mulheres que ficaram com elee tal. Mas como o cara é bem bonito, e ela bem invejosa (e eu e todas as pessoas que estavam comigo o achamos super gente boa, na dele e tudo o mais), achei, lógico, que era despeito. No outro dia, o cara me ligou de novo e saí com ele. Foi uma delícia. Conversamos muito, comemos, ele me pegou e me deixou em casa. Achei o cara ainda mais legal do que na primeira vez em que ficamos. De novo, ele se despediu e foi embora sem combinarmos nada. Mas como da primeira vez também foi assim, não encanei (deve ser o jeito dele, pensei). Ficamos nos beijos e amassos médios, se é que me entendem. Tá bom. Passou-se a semana e ele sem dar notícia. E eu na minha. Chegou a sexta, saí com uns amigos, e ele nada. E eu na minha. Chegou sábado, eu doida pra sair, pra variar sem companhia, pensei: sempre fui assim e nunca consegui um namorado decente, então dessa vez vou fazer diferente. Liguei pra ele. Pensei em chamá-lo pra comer alguma coisa, nós dois. Ele não atendeu. Tá bom, liguei pro celular, ele vai ve meu número e me retornar. Ainda é sábado a noite, mas já são quase 23 horas e ele não retornou.
O filme "Ele não está tão a fim de você" fala que se o cara quiser ele vai ligar. Eu sempre pensei e agi assim, mas em time que sempre perdeu, achei melhor mudar de estratégia.
Acho que não fiz mal, o que eu tinha a perder? Se ele for mesmo podrinho e resolver sair falando que fez e aconteceu comigo, isso ele já teria feito. Mas eu sinceramente não acredito que ele seja assim. Ele tem 30 anos, será que é tão imaturo? Ou eu que sou mesmo muito idiota?
Não estava muito empolagda com ele, mas como sempre, fico com um cara, ainda mais um cara que me liga nos 2 dias seguintes, e já começo a imaginar nossos próximos encontros, nosso namoro, até casamento e filhos. Doente né?! Hoje até comprei uma roupinha nova pro caso de sair com ele.
Ai, sempre me decepciono, pelo menos até hoje. Quero tanto encontrar alguém pra mim. Que que eu tô fazendo de errado? Será que não devia ter ligado? Mas ele me ligou 2 vezes? E eu só ia chamá-lo pra sair, se ele não quisesse era só dizer não e euaí eu sabia que poderia descartá-lo de vez. Agora, se por acaso ele me ligar de novo algum dia, vou ficar cheia de dúvidas e provavelmente não acreditarei na desculpa que ele me der sobre não ter atendido minha ligação. E de novo, na próxima vez que conhecer algum cara, vou ficar na dúvida se devo ligar ou não.
Mas é tão gostoso quando o cara liga pra gente, mesmo que não estejamos apaixonadas por ele. Será possível que os homens não gostam quando alguma mulher liga pra eles?
Ai, quantas dúvidas!!! O problema está em mim????

Traição

Você perdoaria uma traição?
Traição que eu falo de homem para mulher e vice versa.
Tipo você tem um relacionamento estável com uma pessoa, um relacionamento longo, de mais de 3 anos, mesmo que não sejam casados, mas tem um compromisso muito claro e bem definido, e de repende descobre que a outra pessoa tem um caso. Você perdoaria?
Não foi só uma ficada, uma escapada em alguma viagem ou noite de bebedeira, mas um caso, com troca de carinhos, declarações de afeto, mensagens românticas, telefonemas, etc, etc, etc. Você perdoaria?
Vou escrever como se o homem fosse quem estivesse traindo porque como sou mulher fica mais fácil para eu raciocinar.
Imagine que seu namorado, seu amigo em que você confia tanto, tenha um caso com uma garota. Mas essa garota nem pode ser julgada ou acusada de nada, porque ela não sabia que ele tem namorada, ela também estava sendo enganada. E pior, ela também está apaixonada por ele. E você, a namorada oficial perante a família dele, a número um, a traída, perdoaria esta traição?
É ser muito orgulhosa achar que isso é uma humilhação sem tamanho, com as duas mulheres?
É ser muito idiota não conseguir ter ódio da outra mulher, e sim, ter pena dela, por olhar para ela e sentir que ela é uma boa pessoa, que também foi enganada?
É ser muito fria ter vontade de conhecer essa outra mulher para saber porque ele se envolveu com ela? O que ela tem de diferente de você? O que ela faz de melhor? Ela é mais bonita?
É ser muito auto crítica se sentir culpada por não ter percebido este caso mais cedo, ou ter permitido tal situação, dando margem ou aberturas de uma maneira ou outra, mesmo que inconsciente?
Uma ficada, uma coisa sem importância, é uma coisa sem importância. Mas um caso?! Imaginar a pessoa que fala que te ama falando que ama outra mulher? Amor de homem e mulher? Amor de amantes? Existe amor que supera isso? Ou existe dependência, necessidade de segurança, ao lado de uma pessoa que te trai? Existe a necessidade de mostrar para a socidade que seu relacionamento continua forte? Existe o medo da solidão? De não conseguir mais ninguém?
Você perdoaria uma traição?

Preguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiça

Ai que preguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tanta coisa pra fazer e eu tô com tanta preguiça!
Queria dormir!!! Dormir, dormir, dormir!! Ser uma ursa num deve ser nada mal, poder ser gordona e quanto mais gorda mais fofa e bonita, e dormir o quanto quiser, acordar só pra comer e dormir de novo. Tá aí, ser uma ursa deve ser bacana.
Feriado foi bom, muito bom! Aproveitei muito, com amigos, amigos que estpu descobrindo serem de verdade mesmo. Feliz!!!!!

Futilidade

As vezes eu, confesso, me sinto tão fútil!
Não sou gananciosa, nem invejosa, nem fico querendo tudo que eu não tenho. Mas as vezes coisas que se olhadas isoladamente são futilidades representam um papel de grande importância para mim. Estava lendo a revista Elle de Abril e tem uma reportagem sobre quais luxos você não abriria mão. Nunca tinha parado pra pensar nisso. Quando penso em economia penso logo em parar de comprar roupa, sair menos... mas deixar de fazer unha toda semana, depilação com cera, pintar o cabelo, são coisas que nem nunca passaram pela minha cabeça.
Eu nem ei que cor as minhas unhas tem. Nunca fico semfazer unha. Mas se for somar, no final so mês, gasto um bom dinheirinho com manicure e pedicure. Tanta gente que vive sem isso. Podia fazer as unhas eu mesma. E o tanto que eu reclamo!?!?! Caso a parte no quesito futilidade. Mas é que algumas coisas realmente são muito importantes para mim. Se eu engordo, isso realmente me faz sentir infeliz, não é só simplesmente futilidade, não para mim. Cada um tem que ter suas prioridades mesmo, se não a gente se confunde de tal maneira que passamos a não nos conhecer, e isso estava acontecendo comigo. Pra mim é importante e pronto!!!!

Enorme

Domingo é o dia de eu me sentir a mais gorda das gordas. Afff!
Mas falando em coisas divertidas, o que á aquele filme Ele não está tão afim de você?!?! Filme ótimo, amei, ri demais! Quantas vezes eu já tomei banho com o telefone do lado, já me iludi com cara que num me dava importância, já imaginei a família se formando com um cara que tinha acabado de conhecer.... eu sempre faço isso, conheço um cara e mesmo antes q aconteça qq coisa já estou imaginando se ele será um bom marido, como será morar com ele, essas coisas... muito doido né! Tão mais fácil e mais gostoso simplesmente deixar as coisas aconcerem... mulher é um bicho esquisito mesmo!
Eu fico com medo de espantar algum cara legal por ficar antecipando as coisas desse jeito. Nunca falei com cara nenhum que já imaginei como seriam nossos filhos, mas sei lá, fico com medo de deixar transparecer toda minha carência e insegurança. Sempre penso como se fosse o único e último homem do mundo, e que eu estou pegando uma boiada em estar com ele. É muita falta de se auto valorizar né. Ele é que devia estar feliz por estar comigo, e não que ele não esteja, mas num tem nada a ver eu sempre achar q ele está praticamente me fazendo um favor em ficar comigo. Eu sofro muito por não acreditar mais em mim mesma.
É como dizem aquelas gordinhas no filme: o cara faz a gente pensar que nós é que magoamos eles, que nós é q terminamos o relacionamento, e aí nós enchemos a cara de comido, engordamos horrores, sofremos horrores, pq o cara levou um fora... hahaha, doce ilusão.

Segunda??

Quarta feira com cara de segunda!! Tô toda confusa, marcando coisas pra terça feira, achando q ontem foi domingo... ih!!!
Ultimamente tô numa preguiça de ler email, tem um monte não lido, e é uma bola de neve, quanto mais emails sem ler mais preguiça me dá de começar a lê-los. Ai, ai.
Sentindo um friozinho gostoso, bom pra abraçar alguém quentinho...
Carência, carência... sai de mim!!!!

Noite

Anoiteceu.
É a hora do dia q me dá aquela fossa imensa. Todo dia. De hora marcada, parece. A primeira é quando eu acordo, mas essa é mais light e passa mais rápido. Mas assim que vai anoitecendo a fossa vem chegando com força total. Todo dia. Q saco!!! Tento fazer as coisas diferentes e de repente, eis quem surge?!?! Dona Fossa pra me atasanar as idéias. Ah não.
Começo a pensar demais na vida, acho q é isso q acontece, por isso q eu fico assim. Começo a pensar em como as coisas estão e em como eu gostaria q estivessem. Mas palhaçada né, nunca vai ser exatamente como eu gostaria q fosse. Nunca. Na vida de ninguém. Eu sei disso e repito pra mim mesma trocentas vezes. Mas todo dia é a mesma coisa. Devo ter um bloqueio mental, num é possível!
Todo mundo tem problema, todo mundo tem frustrações. A vida é assim.
Queria enfiar isso na minha cabeça de vez!!!!

Vinho

Vinte e sete anos nas costas e ontem eu saí pra fazer uma coisa que eu acho que só tinha feito uma vez na vida. Sair para tomar um vinho. Tá certo, na verdade saí pra comer pizza, mas eu estava com mais vontade do vinho do que dá pizza. Eu nem era muito fã de vinho, era. Mas estou relendo Delírios de Consumo de Becky Bloom, pela quarta vez, e ela fala tanto em vinho que eu passei o dia pensando em tomar um vinho. Tomei um Cabernet chileno Terranoble (não me peça pra explicar, sei lá q q é isso, decorei da carta, mas era gostoso), nem sei se esse vinho é famoso, num tenho noção de nada de vinho, e minhas amigas menos ainda. Mas era gostoso. Lembro da Dani e falando que Cabernet é bom, e por isso pedi esse. Coisa tão simples, tomar um vinho, tão chique e tão gostoso. Vou fazer isso mais vezes.
E hoje é feriado! Delícia!
Já vou passar na locadora pra renovar meu estoque de filmes, ainda tem amanhã né.
E ainda estou com O som do coração na cabeça, filme lindo....
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De novo

Tô aqui de novo.
Qual a graça de morar com os pais? Conversar na hora das refeições. Ter as refeições sempre prontas a mesa. Ter a facilidade de roupas lavadas e casa arrumada. Não ter que pagar aluguel, contas, comida. Ter alguém para cuidar de você quando vc adoecer. Ter alguém pra ter ouvir (ou não). Ter alguém pra quebrar seus galhos. É, só tô lembrando dessas.
Sinto falta de morar sozinha, ou com uma amiga. Melhor ainda se fosse com um companheiro, mas vamos por partes...
Tem dias que eu tô com vontade de almoçar chocolate, só q o almoço já tá lá na mesa, aí eu almoço e depois como o chocolate. Tem dias que eu quero levantar de madrugada e ligar a tv, mas aí eu vou acordar alguém q vai vir cheio de perguntas sobre o q eu estou fazendo, se eu estou bem, etc, etc, etc...
São coisas bobas do dia a dia que me fazem mais falta.
A liberdade, aaaaaaaaaaahhhhhhhhh a liberdade. Nem se fala!!!
Tantas coisas pra mudar, tão pouco ânimo pra me mexer...
Tanto comodismo nessa tal zona de conforto que se chama casa de papai e mamãe...
Tanta vontade, tantos desejos...
Dai-me forças!!!!!!

O som do coração

Estava reparando uma coisa estranha. Por mais que eu viva em constante crise existencial, passe raivas oméricas no trabalho, me sinta no auge da carência e tudo o mais, eu não conseguia mais chorar. As vezes achava que se chorasse desabafaria e tiraria de mim um peso, mas não conseguia chorar. Já tinha mais de um ano que não chorava, por nada, nem por dor física nem emocional.
Hoje acordei angustiada, pra variar. Fui fazer minha corridinha, e quando cheguei em casa fui assistir a um dos filmes que aluguei. "O som do coração". Já o tinha visto na locadora, uma amiga amou e outra disse que era morninho. Tá, fui assistir.
Ai céus, ameeeeeeeeeeeiiii o filme. E pra minha suspresa, CHOREI BICAS!! Chorei demais vendo aquele menininho tão puro de sentimentos e tão sozinho lutando atrás de um sonho no qual só ele acreditava. Que força a dele! Que coragem! Que menininho fofo!!! Amei de verdade! Me tocou fundo.
Sempre gosto de filmes com a Keri Russell, gosto dela desde Felicity. Mas esse filme marcou.
Muito bom, vale a pena!!!
E, eu chorei. Foi bom. Estava precisando, externar sentimentos é bom.
Lavei a alma...

......

saco!
tem ninguém pra sair comigo.
ninguém.
nem uma alma caridosa.
todo mundo viajando, ou em aniversários de parentes, ou de plantão...
saco!
e eu vou ter que ver zorra total?!?!?!
neeeeeeeeeeeeem!
ainda bem que já tinha ido a locadora!
dvds são minha salvação de sábado a noite nessa vida carente!

Thoughts

Hoje é sábado, ainda bem!!!! E amanhã é domingo, e segunda é feriado, e terça é feriado!!!!!!!!!! I don't believe it!!!!! Quatro lindos dias sem ter que aturar minhas lindas colegas de trabalho! Quatro lindos dias acordando as sete horas da manhã (sim, eu acordo todos os dias as sete da manhã com ou sem despertador), olhando para o relógio e pensando: oba, não preciso levantar!!!!
Já passei na locadora, peguei uns filmes, comprei revistas e comprei um livro também, os companheiros fiéis de uma jovem solteira que mora num lugar sem muitos eventos sociais. Mas hoje eu vou tentar sair. Tô com muita vontade de me embonecar. Vou ligar pras meninas pra ver se achamos alguma coisa. Ninguém, digo, nenhum rapaz interessante, vai bater na minha porta doido pra me conhecer. Já estou pensando no suplício que se aproxima para uma pessoa solteira: e tal dia dos namorados. Ainda estamos em Abril, eu sei, mas já estou vendo propagandas para o dia das mães, e assim que passar, já começam as propagandas para o 12 de Junho. É muito triste essa data para uma pessoa carente.
Essa semana eu fui butecar (só tomei Aquarius) e vi cada casal bizarro e feliz. Bacana eles. Nem aí pras pessoas que comentam sobre suas peculiaridades. Felizes simplesmente. Assim que eu queria ser. Quero ser e serie, dentro em breve.
Minha amiga insiste em afirmar que se sente aliviada por naum ter namorado. Ela tenta a todo custo enganar a ela mesma e aos outros, mas cá pras nós, ninguém foi feito pra ficar sozinho. Ninguém nem nasce sozinho!!! Imagina viver sozinho. Eu já passei da fase de tentar me convencer que estou satisfeita assim. Não estou mesmo. Quero um companheiro, amigo, namorado. Quero mesmo, do fundo do meu coração!!!
Ah, e ontem, funch, comi 4 bombons. Saco!!!
Mas bola pra frente! Se bem que bola lembra gordura né. Bola não!!! Vida pra frente!!!!
xxxxxxxxx

Ooopsss!!!

I did it again!
Um dos motivos de eu escrever aki é pq eu sou uma bobona q conta tudo da minha vida pra qualquer um q ri pra mim. Fui aconselhada profissionamente a ter uma maneira de me expressar pra poder por pra fora o q eu sinto sem ter q abrir minha vida particular pra pessoas do trabalho, vizinhos, por exemplo.
E hj eu fiz de novo! Estava no trabalho e surgiu um assunto que me fez lembrar de uma coisa importante, e particular, q aconteceu comigo. E num é q quando eu vi eu já tinha contado pra uma das meninas. O problema é q a uma sempre conta pra mais uma q conta pra mais uma e por aí vai.
Sempre me ferro por sair falando tudo pros outros! Sempre me ferro!
Eu precisava de um filtro entre meu cérebro e a boca, pra processar o que eu vou falar.
É bom ser reservada. Contar coisas particulares só pra amigos de verdade e família. Eu extrapolo. E não ganho nada com isso.
Mais uma coisa que eu preciso melhorar....

Incrível!

Eu acho engraçado como as pessoas que ao meu ver mais precisam de terapia são aquelas que batem o pé que não precisam. Se acham auto-suficientes, têm opinião formada sobre tudo, cheias de conceitos, donas da verdade! Ai, sinceramente, acho gente assim um saco! Tem coisas que eu simplesmente não sei, num tenho opinião, não conheço. E ponto. Pra quê que eu preciso sempre estar de um lado, ser a favor ou contra alguma coisa. Eu eim! Me cansa!!
Uma vez li um texto que dizia para sermos idiotas. Concordo plenamente. A vida precisa de uma dose generosa de bobeira, se não fica tudo muito chato!!!
Hoje eu trabalhei direitinho e fiz minha dieta direitinho, mudando de assunto. Segunda feira né. Mas vai continuar assim por meses.
Estou olhando para o lados mas ainda não enxerguei nenhuma possibilidade (lê-se pretendente do sexo masculino). Mas let's go on!!!
E a semana continua!!!!

11/04/09

Sábado, chovendo bicas.
E acordei super hiper gripada, com a garganta doendo, o nariz parecendo uma mina de água.
Fui tomar café da manhã e é engraçado, é só eu ficar gripada que eu não consigo tomar água. Tomei um chá e já comi meu doce do dia. Como eu amo doce!
Nem tive tempo de fazer reflexões de ontem pra hoje, só que eu estou amando ver todos esses blogs maravilhosos sobre noivas. Tão delicados!
Quero muito alguém pra mim!!!!!!!!!!!

Putz!!!

Reparou?
Tô obsseca com casamentos!!
Tudo tão lindo, calmo, romântico...

Quero casar!!!!
Ah naum, isso faz piorar meu humor, e como eu disse, preciso mudar isso!!

Nova vida!!!!

Apaguei tudo. Este blog vai passar a servir para a finalidade para a qual ele foi criado. Hoje é um dia especial e vai servir de marco, assim espero e me esforçarei para isto.
Hoje é sexta feira Santa, e não estou feliz porque é Páscoa (= chocolate) ou feriado. Acordei cedo, com uma dor de barriga incrível causada conscientemente por mim mesma, pensado em umas coisas.
É muito louco imaginar que um Homem de 33 anos de idade deu a sua vida para salvar um bando de gente que ele sequer conhecia. E eu passo os minutos a me adiar por não conseguir emagrecer, não ter uma namorado, ainda morar com meus pais, não ter tanto dinheiro quanto eu gostaria, não ter tantos amigos quanto eu imagino que gostaria... é extremamente fútil.
E falar isso é extremamente fácil.
Eu sofro muito com minha forma. Não estou obesa, apenas com excesso de 7 quilos que ganhei em um período de um ano e meio. Mas me olho no espelho e detesto o que vejo. E com isso acho impossível que qualquer outras pessoa (principalmente homens) goste.
A questão é: será que eu realmente me esforço e me empenho em mudar? Será que voltar a meu peso bom realmente traria consigo as mudanças que eu espero que traga?
Enfim, eu do fundo do meu coração, preciso me aceitar, e no meu íntimo, isto implica necessariamente em emagrecer.
Sei que soa fútil. Preciso e quero mudar meus conceitos.
E para esta finalidade vou me empenhar com força.
Prometo!!!