Futilidade

As vezes eu, confesso, me sinto tão fútil!
Não sou gananciosa, nem invejosa, nem fico querendo tudo que eu não tenho. Mas as vezes coisas que se olhadas isoladamente são futilidades representam um papel de grande importância para mim. Estava lendo a revista Elle de Abril e tem uma reportagem sobre quais luxos você não abriria mão. Nunca tinha parado pra pensar nisso. Quando penso em economia penso logo em parar de comprar roupa, sair menos... mas deixar de fazer unha toda semana, depilação com cera, pintar o cabelo, são coisas que nem nunca passaram pela minha cabeça.
Eu nem ei que cor as minhas unhas tem. Nunca fico semfazer unha. Mas se for somar, no final so mês, gasto um bom dinheirinho com manicure e pedicure. Tanta gente que vive sem isso. Podia fazer as unhas eu mesma. E o tanto que eu reclamo!?!?! Caso a parte no quesito futilidade. Mas é que algumas coisas realmente são muito importantes para mim. Se eu engordo, isso realmente me faz sentir infeliz, não é só simplesmente futilidade, não para mim. Cada um tem que ter suas prioridades mesmo, se não a gente se confunde de tal maneira que passamos a não nos conhecer, e isso estava acontecendo comigo. Pra mim é importante e pronto!!!!

Enorme

Domingo é o dia de eu me sentir a mais gorda das gordas. Afff!
Mas falando em coisas divertidas, o que á aquele filme Ele não está tão afim de você?!?! Filme ótimo, amei, ri demais! Quantas vezes eu já tomei banho com o telefone do lado, já me iludi com cara que num me dava importância, já imaginei a família se formando com um cara que tinha acabado de conhecer.... eu sempre faço isso, conheço um cara e mesmo antes q aconteça qq coisa já estou imaginando se ele será um bom marido, como será morar com ele, essas coisas... muito doido né! Tão mais fácil e mais gostoso simplesmente deixar as coisas aconcerem... mulher é um bicho esquisito mesmo!
Eu fico com medo de espantar algum cara legal por ficar antecipando as coisas desse jeito. Nunca falei com cara nenhum que já imaginei como seriam nossos filhos, mas sei lá, fico com medo de deixar transparecer toda minha carência e insegurança. Sempre penso como se fosse o único e último homem do mundo, e que eu estou pegando uma boiada em estar com ele. É muita falta de se auto valorizar né. Ele é que devia estar feliz por estar comigo, e não que ele não esteja, mas num tem nada a ver eu sempre achar q ele está praticamente me fazendo um favor em ficar comigo. Eu sofro muito por não acreditar mais em mim mesma.
É como dizem aquelas gordinhas no filme: o cara faz a gente pensar que nós é que magoamos eles, que nós é q terminamos o relacionamento, e aí nós enchemos a cara de comido, engordamos horrores, sofremos horrores, pq o cara levou um fora... hahaha, doce ilusão.

Segunda??

Quarta feira com cara de segunda!! Tô toda confusa, marcando coisas pra terça feira, achando q ontem foi domingo... ih!!!
Ultimamente tô numa preguiça de ler email, tem um monte não lido, e é uma bola de neve, quanto mais emails sem ler mais preguiça me dá de começar a lê-los. Ai, ai.
Sentindo um friozinho gostoso, bom pra abraçar alguém quentinho...
Carência, carência... sai de mim!!!!

Noite

Anoiteceu.
É a hora do dia q me dá aquela fossa imensa. Todo dia. De hora marcada, parece. A primeira é quando eu acordo, mas essa é mais light e passa mais rápido. Mas assim que vai anoitecendo a fossa vem chegando com força total. Todo dia. Q saco!!! Tento fazer as coisas diferentes e de repente, eis quem surge?!?! Dona Fossa pra me atasanar as idéias. Ah não.
Começo a pensar demais na vida, acho q é isso q acontece, por isso q eu fico assim. Começo a pensar em como as coisas estão e em como eu gostaria q estivessem. Mas palhaçada né, nunca vai ser exatamente como eu gostaria q fosse. Nunca. Na vida de ninguém. Eu sei disso e repito pra mim mesma trocentas vezes. Mas todo dia é a mesma coisa. Devo ter um bloqueio mental, num é possível!
Todo mundo tem problema, todo mundo tem frustrações. A vida é assim.
Queria enfiar isso na minha cabeça de vez!!!!

Vinho

Vinte e sete anos nas costas e ontem eu saí pra fazer uma coisa que eu acho que só tinha feito uma vez na vida. Sair para tomar um vinho. Tá certo, na verdade saí pra comer pizza, mas eu estava com mais vontade do vinho do que dá pizza. Eu nem era muito fã de vinho, era. Mas estou relendo Delírios de Consumo de Becky Bloom, pela quarta vez, e ela fala tanto em vinho que eu passei o dia pensando em tomar um vinho. Tomei um Cabernet chileno Terranoble (não me peça pra explicar, sei lá q q é isso, decorei da carta, mas era gostoso), nem sei se esse vinho é famoso, num tenho noção de nada de vinho, e minhas amigas menos ainda. Mas era gostoso. Lembro da Dani e falando que Cabernet é bom, e por isso pedi esse. Coisa tão simples, tomar um vinho, tão chique e tão gostoso. Vou fazer isso mais vezes.
E hoje é feriado! Delícia!
Já vou passar na locadora pra renovar meu estoque de filmes, ainda tem amanhã né.
E ainda estou com O som do coração na cabeça, filme lindo....
xxxxxxxxxxxxx

De novo

Tô aqui de novo.
Qual a graça de morar com os pais? Conversar na hora das refeições. Ter as refeições sempre prontas a mesa. Ter a facilidade de roupas lavadas e casa arrumada. Não ter que pagar aluguel, contas, comida. Ter alguém para cuidar de você quando vc adoecer. Ter alguém pra ter ouvir (ou não). Ter alguém pra quebrar seus galhos. É, só tô lembrando dessas.
Sinto falta de morar sozinha, ou com uma amiga. Melhor ainda se fosse com um companheiro, mas vamos por partes...
Tem dias que eu tô com vontade de almoçar chocolate, só q o almoço já tá lá na mesa, aí eu almoço e depois como o chocolate. Tem dias que eu quero levantar de madrugada e ligar a tv, mas aí eu vou acordar alguém q vai vir cheio de perguntas sobre o q eu estou fazendo, se eu estou bem, etc, etc, etc...
São coisas bobas do dia a dia que me fazem mais falta.
A liberdade, aaaaaaaaaaahhhhhhhhh a liberdade. Nem se fala!!!
Tantas coisas pra mudar, tão pouco ânimo pra me mexer...
Tanto comodismo nessa tal zona de conforto que se chama casa de papai e mamãe...
Tanta vontade, tantos desejos...
Dai-me forças!!!!!!

O som do coração

Estava reparando uma coisa estranha. Por mais que eu viva em constante crise existencial, passe raivas oméricas no trabalho, me sinta no auge da carência e tudo o mais, eu não conseguia mais chorar. As vezes achava que se chorasse desabafaria e tiraria de mim um peso, mas não conseguia chorar. Já tinha mais de um ano que não chorava, por nada, nem por dor física nem emocional.
Hoje acordei angustiada, pra variar. Fui fazer minha corridinha, e quando cheguei em casa fui assistir a um dos filmes que aluguei. "O som do coração". Já o tinha visto na locadora, uma amiga amou e outra disse que era morninho. Tá, fui assistir.
Ai céus, ameeeeeeeeeeeiiii o filme. E pra minha suspresa, CHOREI BICAS!! Chorei demais vendo aquele menininho tão puro de sentimentos e tão sozinho lutando atrás de um sonho no qual só ele acreditava. Que força a dele! Que coragem! Que menininho fofo!!! Amei de verdade! Me tocou fundo.
Sempre gosto de filmes com a Keri Russell, gosto dela desde Felicity. Mas esse filme marcou.
Muito bom, vale a pena!!!
E, eu chorei. Foi bom. Estava precisando, externar sentimentos é bom.
Lavei a alma...

......

saco!
tem ninguém pra sair comigo.
ninguém.
nem uma alma caridosa.
todo mundo viajando, ou em aniversários de parentes, ou de plantão...
saco!
e eu vou ter que ver zorra total?!?!?!
neeeeeeeeeeeeem!
ainda bem que já tinha ido a locadora!
dvds são minha salvação de sábado a noite nessa vida carente!

Thoughts

Hoje é sábado, ainda bem!!!! E amanhã é domingo, e segunda é feriado, e terça é feriado!!!!!!!!!! I don't believe it!!!!! Quatro lindos dias sem ter que aturar minhas lindas colegas de trabalho! Quatro lindos dias acordando as sete horas da manhã (sim, eu acordo todos os dias as sete da manhã com ou sem despertador), olhando para o relógio e pensando: oba, não preciso levantar!!!!
Já passei na locadora, peguei uns filmes, comprei revistas e comprei um livro também, os companheiros fiéis de uma jovem solteira que mora num lugar sem muitos eventos sociais. Mas hoje eu vou tentar sair. Tô com muita vontade de me embonecar. Vou ligar pras meninas pra ver se achamos alguma coisa. Ninguém, digo, nenhum rapaz interessante, vai bater na minha porta doido pra me conhecer. Já estou pensando no suplício que se aproxima para uma pessoa solteira: e tal dia dos namorados. Ainda estamos em Abril, eu sei, mas já estou vendo propagandas para o dia das mães, e assim que passar, já começam as propagandas para o 12 de Junho. É muito triste essa data para uma pessoa carente.
Essa semana eu fui butecar (só tomei Aquarius) e vi cada casal bizarro e feliz. Bacana eles. Nem aí pras pessoas que comentam sobre suas peculiaridades. Felizes simplesmente. Assim que eu queria ser. Quero ser e serie, dentro em breve.
Minha amiga insiste em afirmar que se sente aliviada por naum ter namorado. Ela tenta a todo custo enganar a ela mesma e aos outros, mas cá pras nós, ninguém foi feito pra ficar sozinho. Ninguém nem nasce sozinho!!! Imagina viver sozinho. Eu já passei da fase de tentar me convencer que estou satisfeita assim. Não estou mesmo. Quero um companheiro, amigo, namorado. Quero mesmo, do fundo do meu coração!!!
Ah, e ontem, funch, comi 4 bombons. Saco!!!
Mas bola pra frente! Se bem que bola lembra gordura né. Bola não!!! Vida pra frente!!!!
xxxxxxxxx

Ooopsss!!!

I did it again!
Um dos motivos de eu escrever aki é pq eu sou uma bobona q conta tudo da minha vida pra qualquer um q ri pra mim. Fui aconselhada profissionamente a ter uma maneira de me expressar pra poder por pra fora o q eu sinto sem ter q abrir minha vida particular pra pessoas do trabalho, vizinhos, por exemplo.
E hj eu fiz de novo! Estava no trabalho e surgiu um assunto que me fez lembrar de uma coisa importante, e particular, q aconteceu comigo. E num é q quando eu vi eu já tinha contado pra uma das meninas. O problema é q a uma sempre conta pra mais uma q conta pra mais uma e por aí vai.
Sempre me ferro por sair falando tudo pros outros! Sempre me ferro!
Eu precisava de um filtro entre meu cérebro e a boca, pra processar o que eu vou falar.
É bom ser reservada. Contar coisas particulares só pra amigos de verdade e família. Eu extrapolo. E não ganho nada com isso.
Mais uma coisa que eu preciso melhorar....

Incrível!

Eu acho engraçado como as pessoas que ao meu ver mais precisam de terapia são aquelas que batem o pé que não precisam. Se acham auto-suficientes, têm opinião formada sobre tudo, cheias de conceitos, donas da verdade! Ai, sinceramente, acho gente assim um saco! Tem coisas que eu simplesmente não sei, num tenho opinião, não conheço. E ponto. Pra quê que eu preciso sempre estar de um lado, ser a favor ou contra alguma coisa. Eu eim! Me cansa!!
Uma vez li um texto que dizia para sermos idiotas. Concordo plenamente. A vida precisa de uma dose generosa de bobeira, se não fica tudo muito chato!!!
Hoje eu trabalhei direitinho e fiz minha dieta direitinho, mudando de assunto. Segunda feira né. Mas vai continuar assim por meses.
Estou olhando para o lados mas ainda não enxerguei nenhuma possibilidade (lê-se pretendente do sexo masculino). Mas let's go on!!!
E a semana continua!!!!

11/04/09

Sábado, chovendo bicas.
E acordei super hiper gripada, com a garganta doendo, o nariz parecendo uma mina de água.
Fui tomar café da manhã e é engraçado, é só eu ficar gripada que eu não consigo tomar água. Tomei um chá e já comi meu doce do dia. Como eu amo doce!
Nem tive tempo de fazer reflexões de ontem pra hoje, só que eu estou amando ver todos esses blogs maravilhosos sobre noivas. Tão delicados!
Quero muito alguém pra mim!!!!!!!!!!!

Putz!!!

Reparou?
Tô obsseca com casamentos!!
Tudo tão lindo, calmo, romântico...

Quero casar!!!!
Ah naum, isso faz piorar meu humor, e como eu disse, preciso mudar isso!!

Nova vida!!!!

Apaguei tudo. Este blog vai passar a servir para a finalidade para a qual ele foi criado. Hoje é um dia especial e vai servir de marco, assim espero e me esforçarei para isto.
Hoje é sexta feira Santa, e não estou feliz porque é Páscoa (= chocolate) ou feriado. Acordei cedo, com uma dor de barriga incrível causada conscientemente por mim mesma, pensado em umas coisas.
É muito louco imaginar que um Homem de 33 anos de idade deu a sua vida para salvar um bando de gente que ele sequer conhecia. E eu passo os minutos a me adiar por não conseguir emagrecer, não ter uma namorado, ainda morar com meus pais, não ter tanto dinheiro quanto eu gostaria, não ter tantos amigos quanto eu imagino que gostaria... é extremamente fútil.
E falar isso é extremamente fácil.
Eu sofro muito com minha forma. Não estou obesa, apenas com excesso de 7 quilos que ganhei em um período de um ano e meio. Mas me olho no espelho e detesto o que vejo. E com isso acho impossível que qualquer outras pessoa (principalmente homens) goste.
A questão é: será que eu realmente me esforço e me empenho em mudar? Será que voltar a meu peso bom realmente traria consigo as mudanças que eu espero que traga?
Enfim, eu do fundo do meu coração, preciso me aceitar, e no meu íntimo, isto implica necessariamente em emagrecer.
Sei que soa fútil. Preciso e quero mudar meus conceitos.
E para esta finalidade vou me empenhar com força.
Prometo!!!